Importante... FUNDAMENTAL!!!!

COMUNICADO A LA MUJER DE LA CASA Y en verdad comunicado a TODAS LAS MUJERES!!!! Se te comunica que a partir del 9 de Junio al 9 de Julio del presente (tiempo de duración del Mundial de Fútbol Alemania 2006); deberás de tomar en cuenta lo siguiente: 1. Comprar todos los días antes de las 6:30 AM todos los periódicos deportivos en los kioscos, de no hacerlo tendrás que comprarlos en la misma editorial. 2. Leerás la sección deportiva para que tengamos tema de conversación; si no lo haces, no te extrañes de que no te hable durante un mes. 3. Deberás de comprar y pegar las láminas de mis álbumes EL MUNDIAL y Alemania 2006, además de llevar el control de las figuras. 4. Durante el mes entero la tele es mía, a todas horas, sin excepción. El control, ni lo mires. 5. Si tienes que pasar frente a la tele durante un partido, puedes hacerlo, siempre que sea gateando y sin distraer. 6. Durante los partidos soy sordo y ciego. No esperes que te atienda, escuche, mire, abra la puerta, conteste el teléfono, vea al niño que se cayó del segundo piso, salude a tu madre, haga las compras, apague el incendio de la cocina, etc. Nada. 7. Deberás aprovisionar el refri de cervezas (Cristal, no la basura de Brahma), y le sonreirás a mis amigotes que llegan a ver el fútbol. En agradecimiento, te dejaré ver tele de la media noche a las 4 de la mañana, siempre que no haya repeticiones. 8. Si me ves molesto porque el equipo con el que simpatizo va perdiendo no me digas "no es para tanto" o "el siguiente seguro ganan." Solo harás que me enfade más. 9. Puedes sentarte a ver un partido conmigo y puedes hablarme, pero sólo durante los comerciales del medio tiempo. No se te ocurra hacer cualquier comentario técnico, tampoco abuses. No te expongas. 10. Las repeticiones de los goles son muy, muy importantes. No importa si ya los vi antes, o si me los sé de memoria. Los quiero ver de nuevo, muchas, muchas, muchas veces. 11. Que no se le ocurra a ninguna de tus amiguitas, casarse, bautizar, enfermarse, organizar baby showers, lonchecitos o cenas, y menos visitarnos; Menos los días de semifinales y JAMÁS el día de la final porque a) no iré, b) no iré y c) no iré. 12. Pero si un amigo nos invita a ver el fútbol, ¡qué maravillosa invitación! Iremos sin dudarlo. No importa si nos llama a último minuto. Ah.! así no te alistas a tiempo, te quedas.... 13. Los resúmenes de los partidos, durante la noche son tan importantes como los juegos mismos; no se te ocurra decir "pero si eso ya lo viste, ¿por qué no cambias?", "¿No te aburre ver a cada rato lo mismo?". 14. Para el día de la inauguración y el de la final; deberás de preparar una comida súper especial, comprar cerveza y mandar el bebe a casa de tu madre (no importa que tenga 15 días de nacido). Tú deberás quedarte en casa para servir los bocaditos y abrir las cervezas. 15. Finalmente, ahórrate expresiones como "¡qué bueno que el Mundial es cada 4 años!", "Felizmente que sólo dura un mes". Estoy inmunizado contra palabras necias. Y por si no lo sabes, entérate: también hay Champions, Copa Libertadores, Copa Sudameriaca, Liga Italiana, Liga Española, Premier League, y nuevamente Eliminatorias para el próximo Mundial. LÉASE Y CÚMPLASE. PEGAR EN EL REFRI.